quinta-feira, 19 de dezembro de 2013
quarta-feira, 18 de dezembro de 2013
sábado, 23 de novembro de 2013
quarta-feira, 20 de novembro de 2013
sexta-feira, 25 de outubro de 2013
sábado, 19 de outubro de 2013
sexta-feira, 18 de outubro de 2013
quinta-feira, 17 de outubro de 2013
Parei num daqueles restaurantes de beira de estrada, que a gente pode chamar de espelunca. Olhei para balcão de vidro e pedi uma coxinha. O balconista pegou a coxinha, deus uns tapinhas nela, tirando um pó amarelado e disse: “Isso não é coxinha não, moço. É ovo.”
No balcão também tinham umas salsichas em conserva, que pareciam se mexer dentro do vidro. Pedi então uma porção de macarrão e uma pinga, pra matar qualquer germe que tivesse ali. Junto com o macarrão veio um prato com umas manchas esquisitas.
“Quequé isso aqui no prato, moço?”.
“É desenho”, ele respondeu.
“Então deve ser desenho animado, porque está mexendo”, concluí.
Tomei só a pinga - pra esquecer - e pedi a conta. O balconista então fez a soma das despesas, rabiscando com o dedo a gordura que havia no fundo de um prato.
Antes de sair, tomei o cuidado de lavar muito bem as mãos com um pouco daquela pinga.
Fui fazer um exame de laboratório chamado espermograma.
A moça me levou até uma salinha e disse: “Você deve ejacular dentro desse potinho. E quando acabar, é só apertar essa campainha.”
Pensei: como é que eu vou acertar esse potinho, se normalmente eu não acerto nem a privada?
Na salinha, tinha umas revistas de mulher pelada pra gente se inspirar.
Comecei a folhear e vi que as melhores páginas estavam coladas.
Foi uma prova de que ninguém acerta mesmo o tal potinho.
Aparências
O mundo das aparências é muito interessante. Um paletó na cadeira de trabalho pode significar que a pessoa já chegou. Mas se o paletó ficar por mais de um dia lá, pode significar que a pessoa faz tempo que não chega.
Se você quer ler jornal no trabalho e teme que isso seja visto como falta de assunto ou perda de tempo, a sacada é ler de pé, com o jornal apoiado sobre a mesa, como se você, ao passar por ali, tivesse visto uma notícias dessas fundamentais para a sobrevivência da empresa. Faça um ar de gerúndio.
E se quiser dormir um pouco depois daquela feijoada, prepare a desculpa antes fechar os olhos com o rosto colado na mesa de trabalho. Assim, quando você acordar e o chefe estiver passando por ali, a rapidez da sua justificativa pode até colar. Diga que os índios também identificavam tremor de terra com os ouvidos no chão. Sei lá. Mas seja criativo e não titubeie. Se você conseguir que o chefe também encoste a cabeça dele na mesa, tome muito cuidado para que não seja em cima da sua baba.
Dona Matilde é a minha vizinha do 86.
Viúva do Coronel Peixoto, ela se viu muito sozinha sem ele. Sentiu uma profunda dor no peito, que depois foi para o cotovelo direito, desceu para o pé esquerdo, subiu para as partes e não parou mais de andar.
Duas vezes por semana, Dona Matilde vai a um especialista. Chega horas antes da consulta marcada. Lê todas as revistas do consultório, toma vários cafezinhos, puxa conversa com quem chega e não admite ser passada na frente de ninguém.
Quem vê aquela senhora tão elegante, tão bem arrumada, perfumada e saltitante logo imagina que o seu tratamento vai indo muito bem. O detalhe é que ela jamais entrou numa consulta.
_Delete.
_Você quer mesmo deletar esse documento?
_Sim.
_O canal até a lixeira pode não ser seguro. Você quer utilizar esse canal mesmo assim?
_Sim.
_Deseja responder "sim para todos"?
_Sim. Para todos.
_Quer ser perguntado da próxima vez?
_Não.
_É altamente recomendável que você diga sim.
_SIM.
_Recomendamos que o seu computador seja reinicializado.
_?
_O SEU COMPUTADOR ESTÁ SENDO DESLIGADO.
_Você quer mesmo deletar esse documento?
_Sim.
_O canal até a lixeira pode não ser seguro. Você quer utilizar esse canal mesmo assim?
_Sim.
_Deseja responder "sim para todos"?
_Sim. Para todos.
_Quer ser perguntado da próxima vez?
_Não.
_É altamente recomendável que você diga sim.
_SIM.
_Recomendamos que o seu computador seja reinicializado.
_?
_O SEU COMPUTADOR ESTÁ SENDO DESLIGADO.
Brasileiro gosta de uma fila. Acha que tudo que é muito fácil não tem valor.
A gente pega fila até sem saber por quê. O negócio é garantir um lugar. Vai que é bom...
A fila é um grupo virtual que tem por objetivo se desfazer o quanto antes. Mesmo que a gente se afeiçoe aos nossos colegas de fila.
O fura-fila é aquele cara que pára pra conversar com a pessoa da sua frente e acaba passando você e o resto da fila na conversa. Pode ser que ele seja o último a ser atendido e você será, literalmente, passado pra trás.
Quanto maior é a fila, mais o seu lugar está valendo.
Tem gente que ganha a vida guardando lugar em filas. Leva cadeirinha, colchonete e até fogãozinho. Depois vende o lugar e compra outra cadeirinha, pro filho também entrar na profissão.
Duro é pegar a fila errada. Quando chega a nossa vez a gente descobre que perdeu três horas à toa. Aprendendo a conjugar o verbo filar.
Filou um cigarro. Filou uma bolacha. Filou o caderno de esportes do jornal do vizinho. Filou um carteado.
Sempre entra uma gestante na nossa frente. Sem barriga nem nada.
Fila da mãe!
Os do quarteirão debaixo.
Pode ser fome, arroto entalado, pum enrustido, o número um ou número dois, pode ser frio, calor, tédio, carência, cansaço, tanta coisa... E quando a gente descobre uma causa, ele já pode estar chorando por outra.
A vizinha disse que tem uma técnica infalível pro bebê parar de chorar.
A gente tem que enrolar o garoto num cobertorzinho bem apertado, chiar no ouvido dele e balançar o corpo.
Eu só não entendi se a boca do bebê deve ficar dentro ou fora desse embrulho.
Agora, a noite é uma criança.
ACABADA
Você viu a minha sandália?
Acho que está bem embaixo do meu travesseiro.
E a minha calcinha?
Não sei. Acho que você tirou na varanda.
Estou acabada. E como é bom a gente se sentir assim.
Num resort de panelas e pratos sujos, duas baratas fazem amor e nem notam minha presença onipotente.
Devo aniquilar um casal de amantes, envenenando-os sobre a pia da cozinha?
Descontarei neles a raiva pelo meu próprio desleixo?
Ensandecido, dou- lhes um jato de inseticida. Outro. E mais outro.
No dia seguinte, os insetos ainda se arrastam, até receberem a vassourada de misericórdia
Devo aniquilar um casal de amantes, envenenando-os sobre a pia da cozinha?
Descontarei neles a raiva pelo meu próprio desleixo?
Ensandecido, dou- lhes um jato de inseticida. Outro. E mais outro.
No dia seguinte, os insetos ainda se arrastam, até receberem a vassourada de misericórdia
quarta-feira, 16 de outubro de 2013
_ Se estivéssemos só nós dois, passeando numa praia deserta de uma ilha do caribe, você transaria comigo no mar?
_ Como é?
_ Se estivéssemos andando de mãos dadas por uma praia deserta, depois de termos bebido duas garrafas de champanhe, eu com um vestido branco colado ao corpo e você sem camisa e sem sapatos, nós dois iluminados por aquele sol de final de tarde...
_ Dá pra você ser mais mais objetiva?
_ Por quê você nunca mais beijou o meu pescoço?
https://www.facebook.com/humorminimalhttps://www.facebook.com/humorminimal
_ Como é?
_ Se estivéssemos andando de mãos dadas por uma praia deserta, depois de termos bebido duas garrafas de champanhe, eu com um vestido branco colado ao corpo e você sem camisa e sem sapatos, nós dois iluminados por aquele sol de final de tarde...
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_ Por quê você nunca mais beijou o meu pescoço?
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SIMPATIAS
No REveillon não se deve comer aves, porque ciscam pra trás.
Romã é bom, porque degustar cada carocinho daqueles distrai. Especialmente quando se chega horas antes na praia, pra guardar lugar na areia.
Usar branco é bom, porque se a gente cair no mar de bêbado é mais fácil de achar o corpo, de preferência ainda vivo.
As mulheres gostam de usar calcinha amarela. Ajuda a contrastar com o bronze, que elas fazem questão de pegar antes da virada.
Lentilha dá sorte. É a garantia de que você só vai comer coisas melhores ao longo do ano.
Nunca beba nenhuma garrafa de champanhe deixada pra Iemanjá. No dia seguinte elas farão a festa dos garis.
Pule sete ondinhas. E se estiver em boa companhia, pule mais, até que as ondas comecem a pular vocês.
Romã é bom, porque degustar cada carocinho daqueles distrai. Especialmente quando se chega horas antes na praia, pra guardar lugar na areia.
Usar branco é bom, porque se a gente cair no mar de bêbado é mais fácil de achar o corpo, de preferência ainda vivo.
As mulheres gostam de usar calcinha amarela. Ajuda a contrastar com o bronze, que elas fazem questão de pegar antes da virada.
Lentilha dá sorte. É a garantia de que você só vai comer coisas melhores ao longo do ano.
Nunca beba nenhuma garrafa de champanhe deixada pra Iemanjá. No dia seguinte elas farão a festa dos garis.
Pule sete ondinhas. E se estiver em boa companhia, pule mais, até que as ondas comecem a pular vocês.
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